Részletes útmutató otthoni ultrához

Részletes útmutató otthoni ultrához

Éld át az ultramaraton élményét otthonodban!

 

Heather Hart, 2020. március 22.

 

Elmarad az ultraverseny, amire olyan sokat készültél? Be vagy zárva a lakásodba? Ne aggódj! Heather edző megmutatja, hogyan élheted át az ultraélményt anélkül, hogy kitennéd a lábad otthonról.

 

Napindítás

Ébredés után húzz magadra megszámlálhatatlanul sok rétegnyi, össze nem illő, ám hasznos ruhadarabot. Zoknit, kompressziós szárat, lábszárvédőt, kompressziós nadrágot, arra egy sima rövidnadrágot, tudod te. Bónusz pontokért vegyél magadra egy szemeteszsákot, két lyukkal a karoknak és eggyel a fejednek. Ne félj, reggeli után megszabadulhatsz tőle.

Egyél egy hideg bagelt, igyál egy gázfőzőn melegített instant kávét, közben kend be a lábujjaid közét, és gyömöszöld be az energiaszeleteket a zsákodba.

“A hűtőm mint az életem. Káosz.” Heather Hart

 

Állj sorba a mosdó előtt! Akkor is, ha épp senki nincs bent, várj legalább 4 percet, mielőtt bemész. Ha bejutottál, kapaszkodj a cuccaidba, vigyázva, nehogy valami leérjen a padlóra vagy beleessen a wc-be.

Ha végeztél, 5 perc múlva térj vissza, és kezdd ez egészet elölről. A verseny előtti idegességnél nincs rosszabb!

 

Felszerelés

Végezd mindennapos teendőidet a csuklódra erősített botokkal. Vegyél ki valamit a hűtőből. Vajazz meg egy szendvicset. Köss cipőfűzőt. Hajtogasd össze a ruháidat. Káromkodj egy sort, mielőtt rájössz, hogy egyszerűbb lenne mindezt félkézzel csinálni, mint így, hogy mindkét kezedben ott van egy bot.

Húzd fel a terepcipődet, és állj bele a kádba. Engedj annyi vizet, hogy a zoknid épp megússza szárazon. Fuss helyben, ügyelve arra, hogy a zoknid ne ázzon el. Amikor persze mégis vizes lesz, hagyd magadon a cipőt még legalább két órát várva a zoknicserével. Az új zoknira húzd vissza a vizes cipőt. Tape-elj és krémezz, ahogy szükségét érzed. Amint megszárad a lábad, kezdd az egész procedúrát elölről.

Fotó: Heather Hart

 

Telefonodat vízhatlan tasakban tartsd a zsákod hátsó zsebében, a szeletek alá temetve. Ha szükséged van rá, próbálj hozzáférni anélkül, hogy levennéd a zsákot. Ha nem megy, kérj valakitől segítséget. Ha már nem kell a telefon, tedd vissza oda, ahonnan kivetted, zsákodat a hátadon tartva. Mérgesedj be, ülj le a földre, és rendezd át a táskát.

 

Táplálkozás

Hét órán keresztül óránként csak egy zselét egyél. Esetleg kiegészítheted valami folyékony tápanyagforrással. Nyolc óra után vegyél magadhoz egy tál enyhén szottyadt Pringlest, egy fél, hideg grillsajtot és egy pohár „döglött” kólát. Lapátolj be mindent. Ne aggódj az állaguk miatt, ezek lesznek a nap során fogyasztott legfinomabb falatok. Talán még a családodat is megkínálod: „Ohh, ez annyira finom! Gyerekek, kóstoljátok meg! Ettetek valaha ilyen jót?”

Ezen a ponton fogyaszthatsz a következő kiegészítők közül:

  • cukorka (lehetőleg színes és gumi)
  • kihűlt krumpli
  • titokzatos erőleves (nem számít az íze, forró és sós, jó lesz)
  • bármi, amit egy ovis kaphat, ha nassolni akar

Legyen rajtad a víztartályos zsákod VAGY hurcolj magaddal egy palack vizet egész nap. Beleolvad a hátadba és a kezedbe, szinte eggyé váltok. Ha kiürül, kérd meg egy szerettedet, hogy töltse újra. Mindenképpen sietve tegye, jelentős mennyiséget melléöntve. Ha nem elég hideg, nedves, és nem rándulsz össze, amikor visszakapod, rosszul töltötte meg.

 

Higiénia (vagyis annak hiánya)

Képzeld azt, hogy toi-toit használsz, és ne húzd le a wc-t 24 órán keresztül. (Csak vicceltem, ne csináld ezt.)

(Az orrodat se csapd csak úgy ki otthon.)

Mindent kézzel egyél, esetleg papírból. Ha valamit leejtesz, töröld le, és edd meg. Ne vesztegesd el az értékes kalóriákat!

Állj a szoba közepére, told le a nadrágodat mindenki előtt, és krémezd újra az ágyékodat. Ez egy ultra, basszus, a szemérmességnek nincs helye!

 

Zavar

Néhány óránként érintkezz valakivel a lakásban. Találj ki magadnak egy rajtszámot, amit ilyenkor határozott, ám kimerült hangon közölsz velük. A versenyigazgatónak követnie kell, arra az esetre, ha eltévednél. Bónusz pontokért kérdezd meg a kiválasztott családtagot, milyen messze van a következő ellenőrzőpont.

Fuss fel-alá, lekapcsolt villanynál, fejeden lámpával estétől reggelig. Teljesen normális, ha csőlátásod lesz. Nevess a vicceken, amiket csak te hallasz. Gondolkodj el azon, hogy a lépcsőkorlát mellől rád bámuló mosómedve mindig ott volt-e.

Állíts egy emlékeztetőt 2:30-ra. Amikor megszólal, hagyd abba a futást, fordulj körbe ötször, aztán kezdj el agyalni egy középiskolai algebrapéldán. Amikor már azon gondolkosz, „milyen eldugott világegyetemben élek én?”, próbáld belőni a megfelelő sebességet, 130 kilométer után.

 

Kimerültség

Körülbelül 6 óránként ülj le egy kinyitható székre és bámulj a messzeségbe, miközben mások bizonytalanul méregetnek. Várj, amíg a párod megkérdezi, jól vagy-e, és, hogy nem akarod-e abbahagyni ezt a hülyeséget. Rázd le. Menj tovább. Sosem fogják megérteni.

Hatalmas adag koffeint igyál. Addig, amíg éberebb már nem leszel tőle, viszont paranoiás igen és émelyegni is kezdesz.

Hajnali 4-kor, amikor mindenki más alszik otthon, feküdj le a padlóra és elmélkedj az életeden. Sírj egy kicsit. Aztán kelj fel, és fuss tovább fel-alá, emlékezve arra, hogy a napnak előbb-utóbb fel kell kelnie.

Esküdj meg, hogy többet nem csinálsz ilyet.

“Ez egy valódi tengerimalac, vagy csak hallucináltam?” Fotó: Heather Hart

 

Tekerd be magad kineziológiai tapasszal, mintha az tartana össze fizikálisan és mentálisan is.

Sírj, amikor életed párja nem a megfelelő színű cukorkával kínál. Vagy csak rád néz.

 

Ünneplés

24 óra elteltével lépj át a képzeletbeli célvonalon. Legyél nagyon-nagyon büszke magadra. Készíts fotókat, amiket azonnal tölts is fel a Facebookra azzal, hogy „Még posztolni is fáradt vagyok..”, de azért írj oda egy kisebb regényt. A következő 48 órában beszélj erről mindenkinek, aki meghallgat, és kezdj el gondolkodni a következő alkalmon.

 

Ha az ultrás élet nem normális, én nem akarok normális lenni.

Eredeti cikk.

Fordította: Gerecs Ildi